Телесно-ориентированная терапия, 2020

Таня, привет! Хотела выделить время, чтобы более сосредоточенно написать тебе.

События после практики разворачиваются интересно. Я бы не сказала при этом, что кардинально изменились мои телесные ощущения. Но чувства, душевное состояние и то, что отражается в мире вокруг меняется и из той точки практики именно разворачивается по разным направлениям.

Если отмечать менее глобальные вещи, то, что как будто в практике было не ключевым для меня сначала: после того как я позволила себе в практике отпинать подушку, постучать и потопать ногами в знак протеста (даже неведомо кому и чему конкретно), мой сын перестал егозить ногами и пинаться, когда я одеваю его, как он это делал раньше — я в практике прямо ощутила, что делаю так же, как он — и так и оказалось.

Вообще после практики в моменты злости и гнева мне стало легче почувствовать, что именно хочется сделать: постучать кулаком, потопать ногами — какой выход дать телу, чтобы не застрять в этом. С одной стороны сейчас это выглядит менее экологичным, так как хочется сделать это сразу, сбросить из себя, но я верю, что смогу со временем откорректировать это для себя, чтобы найти более адекватную форму выражения — для меня важно в этом, что я смогла именно тело отпустить, наконец!

Что касается отношений с мужем, то ключевым для меня вообще оказалось не то, что он употребляет алкоголь, а именно эта установка «я должна сама справляться». Сразу после практики ко мне вернулась теплота по отношению к мужу, снова стало много объятий и поцелуев как раньше, нежность вернулась. Впервые за долгое время получила цветы без повода и у мужа срослась на работе самая крупная сделка из всех, что бывали, буквально через пару дней после этого.

Позицию эту «я сама», независимо и вопреки тому, насколько реально надёжный мужчина рядом, я ощутила как то, что пришло по линии мамы. Со стороны отца скорее шло обесценивание мужчин в сравнении с идеалом, отцом, вождём и тд, от чего мужчины тоже приходили к алкоголю, но не удручающе. И до сегодняшнего дня я не могла понять, как же так, почему настолько тесно связан алкоголь и ненадёжность мужчины для меня.

И вот сегодня днём умер мой дядя, младший брат моей мамы, который когда-то, когда я была ещё маленькой, сел в тюрьму сначала за хулиганство, потому что пьяный въехал в стену на автомобиле, потом ещё за что-то. Я его в детстве видела буквально несколько раз в сознательном возрасте (он растил меня с мамой в первый год жизни моей), но точно помню ощущение глубокой потери, когда мы пришли его навещать в тюрьме и как я надеялась, что ради меня он изменится. Я долгое время слышала потом от взрослых, что вот из-за выпивки сел, по глупости. А когда вышел из тюрьмы, пил всё больше и больше и до сегодняшнего дня.

И я только сегодня поняла, что я тогда, когда он сел в тюрьму (из-за алкоголя) потеряла любимого дядю — мы больше за всю жизнь ни разу не увиделись — и это была первая глобальная потеря мужчины, которого я любила, в моей жизни. Я очень долго не могла найти эту отправную точку, потому что после были какие-то подобные события, но это первое.

Сейчас я ощущаю, с одной стороны, потерю и боль от этого, а с другой стороны ощущаю, что начинается для меня какое-то освобождение, но как это будет дальше я, конечно, загадывать не могу.

Да, ещё очень ценно для меня то, что я стала чувствовать БЛАГОДАРНОСТЬ! Я озвучивала на практике, что как будто у нас в семье на это было табу: приходишь с благодарностью, а это обесценивается. И вот теперь я её реально чувствую, иногда даже накрывает такой волной благодарности, что я лежу и не могу уснуть — так много сил и энергии приходит!

Тебе я тоже очень благодарна за этот опыт.

Для меня было очень ценно пойти сквозь это: я поняла, что даже если когда-то я выбрала защиту от всех в виде стеснения, то теперь я могу делать по-другому. И это тоже важно мне себе присвоить сейчас и использовать почаще

Это правда важно для меня. Ощущается как поворотный момент какой-то.