Как говорить с детьми о тяжелом

Как родителям вести себя, чтобы происходящее в мире как можно меньше отложилось на судьбе детей?

С точки зрения системной психологии дети всегда берут на себя чувства и процессы, исключаемые, не проживаемые старшими (родителями и более старшими предками).

Большая ошибка — думать, что дети ничего не чувствуют и не понимают, если не видят и не слышат каких-то событий.
Если родители не ладят, но при детях делают вид, что у них все хорошо — дети все равно чувствуют, что это не так.

И чем младше ребенок, тем сильнее он может чувствовать происходящее в душе мамы, даже если это неосознаваемо ей самой. Дети первых трёх лет жизни и особенно первого года вообще фактически являются на уровне своей психики одним целым с матерью.

Из этого следует два важных момента.

Первый, родителям важно быть честными с ребенком.
Если вы чувствуете страх от происходящего, испытываете злость, грусть, но отрицаете это перед ребенком, то его психика начинает расщепляться.
Часть ребенка сигнализирует ему «с моим родителем что-то происходит!». А вторая часть говорит: «Нет, тебе кажется, ты ошибаешься! »
Внутри появляется конфликт и в результате ребенок перестает доверять своим ощущениям, отключает эту способность как ошибочную.
Часть его психики отделяется и прячется, капсулируется. Но никуда не исчезает, как и та энергия, которая соответствует проживаемым процессам.

Вот почему важно говорить с ребенком и объяснять происходящее. Есть потрясающая книга французского психоаналитика Каролин  Эльячефф «Затаенная боль», в которой она рассказывает, как честное объяснение происходящего помогает исцеляться детям даже нескольких месяцев жизни!

Второй — взрослым важно самим проживать поднимающиеся в них чувства и состояния.
Есть такое понятие контекстно адекватная реакция.
Оно четко объясняет, как нужно реагировать, чтобы сохранить свою психику (и физику) здоровой.

Если ребенок разбил вашу любимую чашку, не нужно делать вид, что ой, да ничего страшного, мама совсем не расстроилась!
Если после разговора с бабушкой вам хочется рыдать от бессилия, не нужно убеждать себя, что вы высокоосознанная личность и легко принимаете любой выбор других людей.

Если вы найдете в себе силы честно смотреть в происходящее и позволять поднимающемуся проходить через вас — вашим детям не придется брать на себя эту задачу.
Смотреть в происходящее — не значит погрузиться в ленту новостей. Это значит признавать, что вокруг происходит Нечто (для каждого свое) и это Нечто вызывает внутри вас определенные реакции.

И предвосхищая частый вопрос — а как же плакать, злится или грустить перед ребенком, это же может его травмировать, родитель же должен быть опорой?

Так вот, у родителей нет задачи создать для своего ребенка идеальные условия жизни.
Задача родителя — научить ребенка жить, а значит справляться с трудностями.
И научить их мы можем только (!) своим примером, а не словами или книгами.

Для ребенка жизненно важно увидеть, как правильно проживать тяжёлые чувства. Как проявлять свою агрессию, злость, обиду.
И чтобы не нарушать системного равновесия, не побуждать ребенка стать старшим для плачущей мамы (например), опять же нужно прямо сказать — я сейчас очень расстроена/обижена/злюсь, но я поплачу и мне станет легче, я взрослая и смогу справиться.
Таких простых слов бывает достаточно, чтобы ребенок не воспринимал проявление родительских эмоций как что-то, угрожающее безопасности его самого или семьи.

И если вы не знаете, как проживать свои чувства без вреда для себя и близких — возможно сейчас самое время этому научиться.